creatalvie: выдумка

Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда
и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить
всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое
отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать
всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет),
если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное
ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался
на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.
И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,
он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли
не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,
или каркал "блять, блять, блять, блять …" причем очень быстро. В конце
концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!,
сука!!! …" но уже помедленее.

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!